Carta: Todo lo que al final nunca te pude decir

- Esta es una carta que nunca le escribí a alguien que nunca la iba a recibir, sobre algo que al final ella no quería saber, hoy después de mucho dar vueltas por mi cabeza vino a parar aquí, para que la lea quien tenga la curiosidad -

         Dime una cosa, ¿recuerdas cuando te dije lo que sentía por ti? ¿recuerdas aquella tarde, ese ultimo día de clases? ¿lo recuerdas tan bien como yo? ¿lo recuerdas? yo tenia un café en la mano es que tenia de una manera que hacer que los dos estemos solos y te pedí me acompañaras por el, también necesitaba algo para calmarme y aclarar la mente, el café siempre me ayuda en eso, necesite pensarlo mucho, al final estaba listo para decirlo y estaba preparado para casi cualquier cosa que tu me respondieras, casi para todo, excepto para lo que al final hiciste, yo te dije que me gustabas, y tu solo te fuiste corriendo, sin decir nada, sin darme una respuesta, ¿fue muy fácil para ti verdad? 

Eso fue antes de comenzar el ultimo semestre de preparatoria, después de eso poco a poco te fuiste alejando, así simplemente sin decir nada, sin explicarme una sola cosa, cada vez hablábamos menos, cada vez eras mas distante, nada que decir de eso, después de todas las veces que me habías dicho que me querías, así nada mas sin ningún problema te fuiste yendo no te importo lo que yo pensaba o sentía solo te alejaste, entendí la indirecta, no querías ya estar conmigo después de todo, así que yo también me fui alejando, quizas así seria mas fácil, pensé, solo irme igual que tu, no se que estabas pensando, pero en cuanto comencé a alejarme, tan pronto me sentiste lejos decidiste volver, tratar de arreglar las cosas, me dijiste que me querías pero que eramos solo amigos y no querías arruinar nuestra amistad, yo te dije que estaba bien, solo quería verte feliz y quería que todo vuelva a ser como antes, me equivoque, nada iba a volver a ser como antes, al final siempre era igual, tu  llegabas conmigo, platicabas un tiempo después te alejabas y no volvíamos a hablar, quizas un mes después volvíamos a ser "como antes" ir y venir, ese fue  el resumen de lo que paso entre nosotros, venias conmigo y tan pronto todo se ponía bien volvías a irte, no se porque lo hacías o que estabas pensando, si lo hacías a propósito o no, tu estabas muy feliz así, nunca te preocupabas por ver lo que yo sentía, era un juego que te encantaba, me lastimabas, no sabia porque lo hacías, no sabia donde quedaba todo eso que decías que era yo parra ti, cada que me decías que me querías  y que no podías estar lejos de mi, porque ahora lo hacías sin ningún problema una y otra vez quizas porque sabias que no importaba cuantas veces lo hicieras yo siempre iba a estar ahí esperándote con una sonrisa.

El tiempo paso, yo cambie, pero lo que sentía por ti permaneció, nunca lo pude olvidar, llegamos los dos a la misma ciudad, en la misma universidad, yo sentía que podía olvidarte pero otra vez me equivoque, de nuevo ahí estaba yo tirado como tapete a tus pies, salia contigo, platicábamos, yo era ese que salia cada receso y volteaba a todos lados esperando encontrarte, y te encontraba, yo te miraba a ti pero  tu mirabas hacia otro lado, mas exacto, mirabas a quien estaba junto a mi, tuve la desgracia de presentarte a tu novio y la mala fortuna de confiar en quien apenas conocía, tu sabias lo que yo sentía por ti, lo sabias muy bien, dime ¿alguna vez te paso por la cabeza que podrías lastimarme? ¿llegaste a preguntarte si quiera si estaba bien hacerme eso? quizas no y si lo hiciste no te importo en lo absoluto. porque no tuviste ningún problema en hacer lo que hiciste, no tuviste que pensarlo dos veces para lastimarme y solo llegaste conmigo cuando te diste cuenta que me habías hecho esta vez la cosa mas cruel que pudiste hacer.

Tu me preguntaste una vez si alguna vez había sufrido por amor, te dije que no, si me preguntas ahora la respuesta seguirá siendo no pues la simple frase "sufrir por amor" me suena estúpida, pero si aun quieres saber te diré, por ti he llorado, mas de una vez, el día que me entere que te gustaba el y a el le gustabas tu no tuve mas remedio, hice de tripas corazón y le dije que solo no te lastimara, aquella fue la primera vez que he llorado hasta quedarme dormido, y es que no solo me lastimaste, yo me rompí y me destroce esta vez y me di cuenta de algo que había tenido en mis narices por un año entero, a ti no te importaba yo.

Todo este tiempo era para tu un pañuelo para secar tus lagrimas y un payaso para hacerte reír, era un juguete al que venias cuando estabas aburrida y que no tuviste ningún problema en guardar en un cajón cuando encontraste algo mejor en que ocupar tu tiempo, todo el tiempo que estuve a tu lado, todas aquellas veces que te abrace cuando llorabas, que me quede a tu lado cuando todos te habían dejado sola, al final no importo, me dejaste caer al piso en un solo segundo y solo te diste vuelta para preguntar ¿te dolió? había pasado un año entero a tu lado esperando que te dieras cuenta de lo que yo sentía, que algún día me valoraras y que quizas me dieras una oportunidad o solo una diminuta señal de que no estaba perdiendo mi tiempo, ahora me doy cuenta de que en realidad perdí mi tiempo pues tu nunca me valoraste, solo era para ti un amigo, ese amigo al que le gustas, ese al que cuando te preguntaban si era tu novio siempre contestabas 

"no, ¿como crees?" pudieron pasar 20 años y yo solo seguiría siendo tu amigo porque no me querías ver como nada mas, estoy seguro también que si me voy ahora y alguien en un tiempo te pregunta por mi solo dirás "era mi amigo pero yo le gustaba"  estoy seguro que tu nunca piensas en mi, ni un solo segundo y tienes cosas mas interesantes en la cabeza, no te preocupes, esta bien.

Justo cuando yo me comencé a alejar de ti viniste y me preguntaste si yo estaba bien, si me sentía mal por eso ¿no era obvio?  cuando viste que me había lastimado fue cuando viniste a arreglar las cosas, tu me dijiste que me querías y que no me querías lejos, yo solo me quede callado, lo único que atine a responder fue que yo también te quería, no estaba mintiendo, poco después te dije que estábamos mejor de lejos, tu querías que todo fuese igual, pero en realidad yo no, dejamos de hablar casi tres meses, quizas la forma en que al final todo paso me ayudo a comprender una cosa, que lejos de ti por fin iba a encontrar lo que tanto buscaba, por fin encontré a quien me aprecie y que me valore, ahora por ella soy feliz, tan pronto te enteraste tu volviste, para que  todo volviera a ser como en los buenos tiempos, pero nunca lo quise así, podrás arreglar algo pero nunca sera lo mismo.

La primera vez que tu novio te hizo llorar tu viniste a verme, vienes cada que tienes que desahogarte, me pediste perdón, y yo te dije que no te preocuparas, que ahora había alguien que me gustaba, sonreíste, no quise decir que yo volvería a ser tu amigo incondicional, pero yo tampoco te lo dije, ese fue mi error, lo peor fue que me reclamaras por dejarte de hablar, tu sabes porque fue, ahora las cosas han cambiado, ya no estas aquí y todo esta bien, mejor de lo que pensé, soy diferente, actuó diferente, solo desearía que no estuvieras ahí perturbando mi paz, suena cruel perdón, no encontré otra forma de decirlo y ahora creo que solo quiero alejarme.

Eso fue todo lo que rondaba en mi cabeza, no se si lo leas algún día, si lo haces no lo tomes a mal, déjame aclarar, no es una carta de amor, no es una carta de rencor, no es un adiós ni un te quiero, lo digo sin intención de ofender, es solo como había dicho ya, todo lo que nunca te pude decir.

- Hasta aquí la carta como había dicho ya, es un blog personal, quien lo lea no me puede reclamar por escribir lo que tengo en la cabeza -