Guía de supervivencia: Películas de asesinos

Bueno, hoy estoy mal humorado porque no tengo café, aun así vengo con mi mejor disposición, ¡Entonces mis amores vengan al monitor que vamos a comenzar!

Hoy te reúnes con tus amigos para un rato de diversion, cervezas, mujeres, ¿que podría salir mal?

-¡hey billy saca 3 cervezas!
-ya llevas 5 jhony, deja algo para los demás

Todo parece genial, pero de pronto alguien cuenta algo...
- oigan, ¿sabían que hoy se escapo de el manicomio el asesino en serie "el sangriento jack"?

Tus amigos dudan, se ríen, se burlan de ese sujeto tan paranoico que acaba de contarles la historia, las mujeres se asustan, preguntan que ha sucedido, si es verdad, si ya lo atraparon, la chica que te gusta se sostiene de tu brazo, lo aprieta fuertemente y puedes sentir como tiembla abrazada a ti, obviamente aquella noticia la ha alterado, pero tu no le tomas importancia pues estas mas ocupado sintiendo como sus pechos rozan tu brazo que ignoras todo lo demás, sonríes y la tranquilizas al tiempo que bebes un trago de tu cerveza, no te haz dado cuenta de tu situación, déjame informarte algo y lo pondré en mayúsculas para que entiendas mejor, ESTAS EN UNA PELÍCULA DE TERROR, así que prepárate, el show acaba de comenzar. ¡empieza la carnicería amigos!

Déjame decirte algo esto es simple e incondicionalmente cierto, estas en una película de terror, hay un asesino que esta matando a tus amigos uno a uno sin que ustedes se den cuenta ¿no me crees? ¿donde esta tu amigo jonhy y su novia? no... no están agasajandose en el coche de fredy, por lo menos ya no, ahora tu amigo fredy deberá lavar muy bien su auto, que las manchas rojas serán difíciles de quitar de su bonito sedan blanco, así que lo que tu amigo dijo es cierto, hay un asesino y esta tras tu trasero te informare algo primordial

Regla numero 1: No pertenezcas a ningún grupo racial
Aparentemente el pequeño jack es bastante racista, en las películas de acción todos los chinos saben artes marciales, los negros son 3 veces mas fuertes que un blanco común, los latinos saben pelear y hacer que los autos funcionen sin llaves, pero tu estas en una película de terror, si eres negro, chino o latino estas muerto, nosotros somos mexicanos. así que no salgas de mexico y estarás seguro, tristemente viajaste de intercambio a un agreste pueblo de estados unidos donde los sauces crecen en el bosque y el sujeto que dio la casa para esta noche vive en la ultima casa a la izquierda, cerca de ahí... tienes un pie en el otro mundo, pero aun te queda esperanza

solo para que lo sepas ¿eres virgen? no, no, no, no te ofendas, al final de estas películas solo los vírgenes sobreviven, ¿porque crees que el pequeño mickey esta tan tranquilo con su coca-cola a un lado? pero no te preocupes si no eres virgen, solo debes abstenerte por lo menos esta noche.

Regla numero 2: El factor pecado
Explicado mejor en la película de SCREAM todos los que se reúnan a drogarse en un rincón obscuro, los que caminen por ahí con una cerveza en mano y los que consigan ligar esta noche y se vayan a un rinconcito solos a hechar un poco de pasión, sucumbirán ante tu amigo el sangriento jack, si, como le paso a tu amigo jonhy, si quieres sobrevivir a esta noche hazme caso muchacho, no importa que la chica mas bonita de la fiesta te este mirando de aquella forma tan coqueta, no vayas con ella a el cuarto de tu amigo, es mas, si es posible ni siquiera le hables, no te le acerques, si viven tendrás mas tiempo, toma el ejemplo de mickey y desaste de esa cerveza, dásela a un amigo o déjala en la mesa que se caliente, ve a la cocina y toma un vaso de coca-cola ¡aun estas a tiempo! no fumes esta noche, ni tabaco ni ningún otro tipo de zacate, si no me haces caso en algo de esto... morirás...

conseguiste desacerte de la cerveza, le dijiste que no quieres fumar a tus amigos fredy y alex y te fuiste corriendo cuando la atractiva vanessa te dijo "hola" (no te preocupes, el pequeño mickey tuvo suerte esta noche y no los veras en un rato... al menos murió feliz) ahora hay algo que debes saber, no estarás a salvo, la chica que te gusta se ha acercado a ti porque no encuentra a sus amigas y tu no quieres huir de ella, asi que le dices
- ven, vamos a la cocina, busquemos un refresco
- es en serio, mis amigas desaparecieron, se fueron sin mi, bueno no importa, voy a molestarte a ti un rato
no amigo mio, lo estas haciendo mal muy mal, lo que me lleva al segundo e igual de importante punto.

Regla numero 3: Pégate al grupo
Ya se que seguramente eres uno de esos que digan, "no me gusta seguir al rebaño" o querrás estar solo con aquella chica tan dulce que por fin se fijo en ti, quizas igual tantas cervezas en tu organismo te han dado por evacuar tu riñón, pero nunca vayas solo a ningún lado, ¡por ningún motivo! no importa nada, si te alejas del grupo, morirás, el asesino los cazara uno a uno cuando se encuentren solos y vulnerables y tus amigos no puedan escuchar tus gritos o el sonido de la pelea, así que por ningún motivo te alejes, si deseas ir al baño, mas vale que vayas con un amigo (no importa que te digan mujer) u observa a la pareja del rincón, que se ven muy cariñosos, cuando ellos se vayan corre al baño y lleva un cuchillo, pero por regla general, quédate con tus amigos.

Aunque cindy, la chica que te gusta no se ve muy contenta de no tener privacidad contigo, (le gustas picaron) y realmente tu tampoco encuentras a tus amigos, conseguiste quedarte seguro con el grupo de tipos raros de los que estas rodeado y tienes la alegre compañía de cindy así que te encuentras bien, por el momento, pero no te pongas cómodo que todos tus amigos irán desapareciendo uno a uno.

Solo quedan 5 de ustedes en la fiesta y se preguntan donde habrán ido los demás, acompañas a cindy al baño, la esperas en la puerta, obviamente, para como están las cosas mejor no intentar nada, bajo en las escaleras escuchas gritos, tu y cindy bajan y todo es un reguero de sangre, tus amigos están muertos, un charco de sangre coagulada se extiende bajo tus pies y tu acompañante grita histérica, tratas de tranquilizarla, la besas, (no pudiste resistir mas) y le dices que saldrán de ahí vivos, escuchas a alguien detrás tuyo

- ¡dios! ¿¡que paso aquí!?

es jimmy, nunca te llevaste muy bien con el pero ahora los tres están solos en esto, se prometen escapar, tratan de llamar a la policía pero los teléfonos están cortados y ninguno de ustedes tiene señal tan lejos de la ciudad, recuerdan que los autos de todos están afuera, así que salen a la oscuridad de la noche al coche de jimmy.

Regla numero 4: No vayas a lugares obscuros
evitalo a menos que sea absolutamente necesario, el asesino se oculta en las sombras la mayoría de las veces y si vas a salir que no sea solo y lleva un arma o algo para defenderte, que ahora mismo te encuentras en el borde del abismo, recuerda, los que van solos a la oscuridad son los que mueren mas mas humillantemente, ellos y los chistositos del grupo, si quieres vivir huye a la luz, a menos que jack tenga la genial idea de cortar la luz, entonces amigo mio, estas perdido

tu, cindy y jimmy salen a buscar los coches, el loco de tu compañero cree ver algo, su mejor amigo sentado a la sombra de un árbol, corre a buscarlo pero  se da cuenta que es un cadáver, en ese momento voltea con aquella cara de horror a gritarles algo a ti y a tu amada pero esa frase se queda en su garganta y es asfixiada por un cuchillo en su yugular, es la primera vez que ven el rostro ensangrentado, desquiciado y cicatrizado de el sangriento jack el loco que esa noche a matado a 30 personas, el corre hacia ustedes, te ataca, cindy lo golpea por la espalda con una piedra y el cae, estas sorprendido pero logras reunir las fuerzas suficientes para levantarte, tomas las llaves del coche de jimmy y corres al auto, pero ya en el te das cuenta que los cables están cortados... los de todos los coches.

Regla numero 5: El asesino siempre muere dos veces antes de morir de verdad
Esto no es juego amigo mio, cuando creas que jacky haya muerto estará solo inconsciente, no lo toques, ni te le acerques, ni te alejes y lo pierdas de vista, no importa que le hayas perforado los pulmones con un tubo roto, que lo hayas golpeado en la cabeza tan fuerte que te dolió a ti o que lo hayas quemado, si te alejas o te acercas revivirá automáticamente, es como un swich en la cabeza de estos asesinos, mejor, ya que esta ahi tirado toma un arma y rematalo, golpealo en la cabeza tantas veces puedas hasta dejarle el cráneo hecho sopa, asegúrate de que no se vuelva a levantar.

Tu y cindy no mataron a jack ahora se enfrentan en una pelea uno contra uno, logras dejarlo inconsciente y lo golpeas y golpeas, le dices a tu compañera que huya y ella corre, cuando tu volteas esperando que jack siga ahí tirado el se levanta y salta sobre ti, estas apunto de perder el sentido con sus manos alrededor de tu cuello pero cindy llega en el momento justo y le clava su propio cuchillo en la espalda, lo dejan hecho un caldo rojo y corren a la carretera.

Felicidades haz sobrevivido a tu película, ahora todo el mundo sabrá tu historia, serán héroes y tu y cindy se volverán pareja, pero la policía nunca hallo el cuerpo de jack asi que tendras tu secuela, muchas mas, debiste quemar a jack y quedarte viéndolo arder hasta las cenizas pero eso en tu conciencia pesara, si sobrevives a tu secuela, recuerdalo muy bien.

Bien eso es todo, espero que lo hayan disfrutado, hasta la próxima amigos míos, pronto volveré con otro manual este para sobrevivir a un apocalipsis zombi, ayuuuuuu

Mi carrera... o algo asi

Hola amiguitos y amiguitas, espero que se la estén pasando orgasmicamente hoy, porque de nuevo vengo aquí a arruinarles el día, ¡si! justo a eso como siempre, les contare un pequeño secreto, hoy no tengo ningún tema en lo absoluto, así que solamente diré frases que tengan cierta elocuencia y veré que sale, básicamente estoy improvisando, bien ¿como estaré improvisando? después de todo es un blog escrito puedo darme el lujo de esperar horas en hacer un nuevo párrafo, supongo que solo escribo lo que me sale de la cabezota y espero se diviertan y si no pues ¿que importa? mañana lo haré mejor... espero.

Aaaugh... espalda me duele, creo que debo conseguirme una silla con respaldo, vamos, si no fuera por obra y gracia de mi abuela no tendría ni silla ni mesa, pero tengo un banquito, lo cual no esta mal, pero necesito respaldo para mi sensual espaldita, yo estudio animación, por eso la mitad de mi tiempo a paso en la computadora, si, si, si, lo se suen raro, pero hey yo se que la mitad de ustedes arquearan una ceja, sonreiran indisimuladamente y con acento de sabia reflexión, sumidos en su mundo de perfección y sabiduría todos y cada uno de ustedes dirá "tu carrera esta fácil" ¡mangos! por no decir otra cosa... no debo ser grosero con mis lectores... ¡huevos! ¡huevos con jamón para todos los que digan eso! mi carrera non es sencilla, no lo es, vaya básicamente un animador digital es todo lo que un buen cineasta debería (en teoría) ser, artista conceptual, de story boarding, animador, director, director de vestuario, creador de audio, ademas hay que saber utilizar sabiamente los programas de animación, de los cuales flash es el mas sencillo, todo esto para que ustedes miren a gusto en su casa sus caricaturas.

aun así estoy seguro que la mitad de ustedes no sabia que nuestra carrera existía, vamos, incluso en nuestra propia escuela somos desconocidos, todos nos confunden con nuestros vecinos de diseño grafico, algo asi como "oye tu eres de diseño ¿no?" decía alguna vez alguien con cara de retrasado, "no... soy de animación..." "¿aquí hay animación?" la mitad de la gente no nos conoce, eso es triste, de hecho mi salón es de solo 17 personas, por suerte todos nos llevamos bien, triste mente hay un hecho a resaltar, en mi salon solo hay una mujer (chan- chan- chaaaaaaaaaan) tan así es la cosa que mi salón entero a perdido masculinidad, últimamente nuestro nombrecito a circulado por ahí, pero con un titulo muy interesante, somos "los gays de animación" no es que sea homofobico, pero no entiendo de donde salio... esta bien si, somos muy cariñosos entre nosotros... okey esta bien, solemos dormir todos en el cuarto de alguien... vaya si lo acepto hay uno que otro tipo que se siente atraído por las ilustraciones masculinas de un libro de anatomía para artistas, pero de ahi a que seamos "el salón gay" creo que hay algo raro.

A veces pasa otra cosa, hablando de nuevo sobre mi desconocida carrera, es que nadie sabe que hacemos, muy a pesar que el nombre "animación digital" es muy literal todos preguntan "¿que es eso?" es como nuestra maldición, todos nosotros, incluso los de otros salones han pasado por ello, muchos incluso cuentan historias sobre que alguien al escuchar el nombre de nuestra carrera sonríe, hace un gesto de aceptación y alegría y suelta entre risas algo como "haaaaa, vas a animar fiestas" no... no somos ni DJ ni Porristas, eso sera para otras personas.

fuera de todo mi carrera me gusta a sobremanera, pues es dibujo, dibujo, dibujo y yo amo dibujar, aunque ahora todo el día nos la pasamos frente a un monitor o un restirador - hey ¿que clase sigue? - dibujo - ¿y después? - flash- - ¿y...? - modelado 3D-  a ok, gracias, salimos de una sala de computo directo a otra, es tanto así que cuando acabemos la carrera todos tendremos hemorroides y lentes, debo comenzar a llevar un cojín a mis clases y así sentirme cómodo, mis ya de por si escasas nalgas van a desaparecer, y eso no es sexi hermano, ¡no lo es! bueno en fin, tengo la fe de que esto me de dinero, si no seré un vagabundo y que triste seria.

bien me despido, esta entrada fue solamente para postergar indefinidamente mi tarea, asi que ya la he postergado suficiente, ¡ayu!

Vida universitaria: ¿a esto vine?

¡Hola que tal animalitos de la creación! Oow, cada vez me invento saludos más cajetas… no tengo amigos (llora desconsoladamente en el piso) últimamente y   por una razón que no puedo explicar el internet de los cuartos donde rento está muy sobrenaturalmente lento, de hecho cada que abro blogger y trato de editar una nueva entrada el internet se va y un par de veces se ha cerrado sin explicación aparente dejándome con 4 líneas de texto (y ya había hecho 4 parrafos) se entiende mi frustración, por eso no a habido entradas estos días, aunque nadie me extraño, yo lo se, hoy no es la excepción, pues está diluviando afuera, tengo 20 pesos en mi bolsillo, pero no puedo ir al banco por el escaso dinero que me depositaron ($100) pues afuera hay una tormenta tan fuerte que casi escucho a noe gritando que nos subamos a su arca, ¡no noe! ¡estás loco no me subiré contigo y tu familia de lunáticos!  En fin, también están cayendo truenos y rayos, así que han desenchufado el modem  y aquí estoy yo, escribiendo esta entrada en un formato de Word para después publicarla… ¡disfruten!

Hace un ratito hablábamos de mis expectativas sin cumplir al llegar aquí, a esta sensual universidad, superada la crisis uno debe adaptarse a vivir solo, de una forma o de otra, aunque muchos no lo logran, yo puedo considerarme afortunado, creo… básicamente la mayoría de los alegres universitarios que aquí nos encontramos son 3 los que van a fiestas y a atrofiar sus hígados y pulmones, los raros a los que nadie nota… y yo.

Ya fuera de broma cuando yo llegué aquí me imaginaba con una taza de café, en mi mesa, haciendo un proyecto para mi parcial mientras una canción salvaje sonaba en mi laptop, después de una semana me di cuenta que mi vida aquí resultaba algo un poco… diferente, el despertador suena a las 9, lo apago y me levanto a las 12… espera hay que cocinar… a las 11 ¡tengo sueño! Me levanto y reviso mi refrigerador, está vacío… no sé, es muy común para cualquiera en mi lugar tener su refrigerador vacío, veamos el contenido de un buen universitario, hielos, eso no debe faltar, una negra modelo quemada en la puerta del refrigerador, una barra de mantequilla, medio limón y una reja de huevos… vacía… creo que lo más interesante que he visto alguna vez en un refrigerador de estudiante es un topper con espagueti… uno pensara wow este guey sabe cocinar, no, ese guey compro una orden de espagueti rojo con albondigas y no se lo acabo…

son la 1:00 PM hora de desayunar

Ahora que lo pienso aquí hace tanto calor que me la paso en ropa interior casi todo el día, solo uso pantalones y camisa cuando hay visitas, ¡es que aquí es un horno, un horno! Solo desearía recordar cerrar las ventanas pues cuando llega el viento, mueve las cortinas y todos mis vecinos pueden verme con mis calzoncillos de lycra ajustados a mis escasas nalgas… que por cierto ya están desapareciendo de tanto estar sentado frente a una computadora, otra cosa es que he agarrado la costumbre de defecar con la puerta abierta, después de todo vivo solo, antes quería un compañero de cuarto, ahora valoro mi privacidad, ¿Qué, imágenes en su cabeza? por suerte últimamente ha llovido, así que hoy la temperatura hace que yo tenga la necesidad de andar vestido, ¡sonrían! Aún conservo un poco de humanidad.

Hay una cosa que puedo decir que caracteriza todos mis compañeros y es nada más y nada menos que… weba, muchos me dicen ¡ha eres un flojo por dormir tanto! Qué diablos, llegas a su cuarto y ¿Qué es lo que encuentras? Ropa en el piso, los zapatos tirados por ahí, la computadora llena de latas de refresco y un plato sucio, tierra por todas partes Etc… ¡y yo soy el huevon! Al final mi cuarto no da tanto asco, a excepción de la mancha de café derramado en el piso bajo mis pies que por cierto no es culpa mía, es culpa de mis amigos que siempre que llegan derraman mi café, yo nunca lo tiro pero llegan ellos y ¡pum! Y como es mi cuarto ¿Quién lo tiene que limpiar? Cuando vaya a su casa derramare a propósito mi bebida sobre su piso, mi venganza será dulce
Bien al final que digo yo, creo que ahora que mi madre no esta en casa y su pequeño cuervito ha dejado el nido me cuesta agarrar la costumbre de arreglar, al principio mantenia mi cuarto siempre limpio, pero ahora gracias a las visitas inesperadas de mis amigos derrama bebidas ¡mi cuarto siempre esta sucio! cosas como esas le quitan a uno las ganas d ser limpio. mi escoba ahora esta sola en un rincón llorando, susurrando "usame... uuussssssssameeee...." mientras una diminuta araña recorre su alargada anatomia y teje ahi mismo su red, si mi madre viene de sorpresa estoy perdido.

hora de arreglar la casa

Una ventaja que le llevo a otras personas es que yo si se cocinar, ho si, aunque sándwiches y quesadillas… pero se cocinar, ¿y huevo? Preguntaran… la verdad todavía se me cae cascara al sartén, así que creo que eso no cuenta, hablando de comida siempre odie comer sopa instantánea nissin, sabor no le faltara, pero se queda en tu estomago meses y no me lleno, solo me empacho, recuerdo haber dicho ¡no recurriré a la sopa nissin nunca en mi vida universitaria, seré un universitario modelo! Y aquí me tienen… almorzando maruchan porque no tenía para cocinar nada mejor… y era lo mas barato en la tienda ¿Qué? No me he rebajado a la sopa nissin, soy un hombre de palabra, mientras no sea esa marca todo está bien para mí, ¿alguien tiene alguna forma de que la maruchan sepa mejor? No se… salsa valentina con limón y carne de pollo… algo… se aceptan consejos… bien, ahora mismo almuerzo chopita mientras escribo en la compu, lo que no se aleja mucho de lo que hacía en la prepa… solo que en la prepa era algo como un sándwich o una hamburguesa fría…. Si tenía suerte pizza fría, ahora soy muy pobre como para desayunar eso.

la maruchan me dara cancer de colon...

Vamos, problemas económicos es inherente a ser universitario, igual que tener gastritis o algún otro problema estomacal, aunque muchos no comen por gastar en alcohol ellos son se debieron quedar en sus ciudades, conseguir un trabajo y rentar un departamento para vivir por su cuenta en vez de hacer a sus padres perder dinero en algo sin futuro, pobres sus señores padres, soy honesto, muchas chavitas vienen a la universidad “mientras me caso” y muchos chavitos llegan “a ver que agarro” creo que por eso México esta como esta… bien basta de crítica social que a nadie le importa.

¿Eso es todo? Creo… de momento no se me ocurre nada más que decir, adiós, los vere mañana quizás si mi internet así lo quiere.

¡Dios que eres flojo!

Y henos aquí a todos nosotros mis estimados lectores, que de 12 no hacienden en mis estadísticas de entradas... ¡hola a ustedes 12! antier iba a escribir la segunda parte de vida universitaria, pero tenia tarea y no podía dedicarme a los correspondientes dibujos, y ayer mi sensual Internet expiro (oh tragedia, oh agonía), de modo que me dedique a dibujar un cómic para mi segundo y sensual bloguesito, que ya se merecía algo de atención por mi parte y no realice los dibujos para vida universitaria,  así que aquí una entrada no ilustrada (lo siento, lo lamento en serio, pero tiene que ser así) pues aquí estoy sentado frente a mi sensual laptop HP con una taza de café, listo y dispuesto para escribir un rato sobre lo que sea que deba escribir hoy ¡3... 2... 1... listos o no ahi voy!

Hablando, para mayor egocentrismo, de mi y de mi maravillosa persona debo decir algo y es que soy un tipo sensualmente flojo, debo dormir al menos 12 horas de noche, si no lo hago me siento cansado el resto del día, dormir 8 horas es para mi como dormir 5 minutos y dormir solo 6 horas es casi una tortura, leí en algún lado, y también escuche sobre ello de un amigo, que dormir mucho es signo de depresión, yo no soy depresivo... solo flojo, muy muy flojo, y es que cuando miro los tonos rojos del amanecer, vienen a mi mente recuerdos tristes de un pasado doloroso, cada día es una tortura para mi, así que prefiero dormir casi todo el día para poder mitigar el dolor de vivir una vida llena de tragedias y agonías... (¡todos 1.. 2... 3..! ¡EMO!) no ya hablando en serio, solo soy flojo, levantarme temprano es un fastidio y lo evito en la medida de lo posible.

Antes cuando estaba en la preparatoria, el primer año lo estudie en la mañana, y ya lo odiaba, me levantaba, me metía al baño, me sentaba en la taza del inodoro y dormía ahí por lo menos 30 monitos, (si dije monitos, no crean que pulse el botón equivocado) la escuela estaba a 3 esquinas así que salia 10 minutos antes, caminaba el tramo correspondiente con los ojos cerrados, arrastrando los pies, casi en un trance hipnótico, sentía que en cualquier momento podría derrumbarme en la banqueta y quedarme ahí dormido hasta que el calor del medio día me despierte por las malas, era tanta mi apatía que caminaba con paso zombi y llegaba la escuela tarde, todo el tiempo, incluso muchas veces tuve que correr y escabullirme en medio de la reja antes que la prefecto la cerrara, doy gracias a mi delgadez, si fuese un poco mas gordo seguro me quedaba afuera, caminaba hacia mi salón y escuchaba mi nombre por el maestro, que se encontraba pasando lista en ese momento:
-Chan Angulo
- ¡preeseeenteeeeee! - gritaba yo desde media cancha para que el maestro me pusiera retardo en vez de falta.

Cuando en segundo año me cambiaron a la tarde mi reacción inicial fue gritar, después sonreí y dije ¡podre dormir! me despertaba temprano, a las 10, relativamente temprano, hacia mi tarea, desayunaba y me sentaba frente a la computadora, después iba a la escuela a escuchar los lloriqueos de mis compañeros por que los pasaron a la tarde... que maricas...

Cuando me inscribí a la universidad y leí mi horario de clases que marcaba que entraba todos los días a las 2 mire al cielo, busque entre las nubes el azul mas claro y luminoso, lo mas cerca posible del sol, admirando la magnificencia y bondad de nuestro salvador, que murió y revivió por nosotros y grite ¡gracias goku! vaya, estaba en la universidad y aun así podía dormir hasta tarde, eso era magnifico, esa fue mi rutina, despertaba a las 9, desayunaba algo ligero, iba al gimnasio (¡gimnasio, no GYM, malinchistas vende partias que cercenan  y destrozan nuestro hermoso idioma!) volvía, almorzaba, me bañaba e iba a la escuela, tragicamente comenzó a hacerse mas y mas pesado levantarme temprano y mi sana rutina de vida quedo en el olvido, es que me encanta levantarme tarde, pero también disfruto mucho desvelarme haciendo cosas como escribir este inútil blog, por ejemplo, ¿entienden mi problema?

La pereza es mi pecado favorito, claro que si, vamos, en este momento escribo en ropa interior, pues hace calor, acostado en mi hamaca, algo que deberían intentar, uno de los placeres mas dulces es darte cuenta que todavía tienes la pijama puesta cuando es hora de volver a dormir, abrir los ojos una hora antes de ir a la escuela o el placer de volver a tu casa después de una ardua jornada académica, quitarte los pantalones e ir directivo a la cama, hamaca en mi caso, es mas fresca, tan solo los fines de semana duermo de 4 a 4 12 horas justitas y lo único que me levanta es el hecho que quede salir con mi novia a las 6 y el estomago ya me molesta pues son 12 horas sin comer un bocado.

Mucha gente se asusta de lo mucho que duermo, curiosamente es el mismo grupo de gente que vive estresada mientras yo soy relajado y feliz ¡inténtenlo gente! duerman hasta no poder mas, una vez a la semana no hace daño, sus cuerpecitos se lo agradecerán y estarán mas felices, bueno al fin que con esta me despido, buenas noches a todos es hora de... dormir.

Vida universitaria: ¿acaso soy el único que lo imaginaba así?

Hola ¿que tal? mis queridos gasparines... ¿que? no se me ocurrió otro saludo, hoy les vengo a hablar de algo que los niños de preparatoria esperan con ansias, los adultos de 40 desean revivir y los tipos de mi edad aun siguen mareados por tal... así es... ¡la universidad! así que ¡tu niña, suelta a tu novio, vengan al monitor! ¡hey chamaco con las hormonas alborotadas cierra esa pagina! que no tienes edad para ver esas cosas... ¡y suéltate ahí cochinote! niños, niñas, amas de casa, padres de familia, bueno esta bien ya me pase, a ti, si a ti, tu que lees esto, trae una taza de café y siéntate que tu amigo alexis te relatara hoy una historia.

Ya he dicho que soy un universitario común y corriente, vaya, soy un perfecto don nadie, pero en fin, cuando yo estaba a unos meses de terminar la preparatoria y me sentaba frente al monitor de mi PC de escritorio con media hamburguesa calentada en el microondas a terminar mi tarea por las mañanas, miraba el calendario, suspiraba, sonreía y con carne y catsup entre los dientes suspiraba un "aguanta solo un poco mas" dibujando "universidad" en el aire con mi aliento a hamburguesa, suena loco, pero en ese tiempo me imaginaba la universidad muy diferente a ahora, tenia en mi mente una imagen mía frente a mi laptop, comiendo sopa nissin y tomando te helado mientras hacia la tarea... esta bien en eso no me equivoque, de hecho hoy almorcé aquellos tallarines instantáneos a falta de algo mejor, pero había otras cosas, otras muy diferentes.

En ese tiempo cerraba los ojos cada noche, y por mi cabeza corría una película muy particular de mi en la universidad, tenia la extraña imagen de mi con una sudadera con el logo de la escuela, apoyado en los casilleros verdes invitando a una porrista voluptuosa a salir (ha... con forme me iba ganando el sueño la película conmigo y la porrista cambiaba de clasificación, pero mejor eso se queda en mi cabeza....) era en mi mente esto lo mas parecido a una vida universitaria que se me podía ocurrir, ¡gracias estúpido hollywood! nos venden la idea de que la universidad sera como en american pie, en fin, cuando llegue aquí me entere de que la escuela no tiene selección de animadoras (bueno yo estudio animación pero no es lo mismo dejenme aclarar), de hecho, no tiene ni siquiera una selección de deportes (y que bueno, lo ultimo que quería soportar era un grupo de mamados corriendo sin camisa por la cancha de futbol presumiendo sus pectorales) también imaginaba otras locuras, como correr por los dormitorios de la escuela cubierto únicamente con una sabana blanca gritando en coro con mis amigos algo así como "¡toga, toga, toga!" chiste que por cierto nunca he comprendido pero que no puede faltar en mi lista de cliches. 

no es necesario ser deportista para invitar a salir a una porrista,
basta con ponerse una sudadera y fingir serlo

Sonara loco pero siempre me han cautivado los musicales, (creo que desde que vi "vaselina" cuando era recién un huerquillo)  así que otra cosa es que me imaginaba la universidad como un musical, si, la porrista y yo en el baile de la escuela bailando y cantando mientras todos en el salón hacen coro a nuestra canción, sonara, loco  pero me inscribi a clases de canto para estar preparado, no hace falta aclarar, fue otra cosa que no se me cumplió ¿pero que se tiene la vida contra mi pues? que no me dejan ser yo mismo, creo que si ahora salgo a la escuela y comienzo a cantar me miraran con cara de "¿que le pasa a este idiota?" bueno queda la advertencia si ven a un loco bailando y cantando por ahí solo, soy yo, así que afinen su voz y únanse a mi canto. harán feliz a un niño, ¡de verdad! cosa loca al final creo que solo yo me lo imaginaba así pues nadie mas vino preparado para cantar eso si es triste y lo demás son tonterías.

¡canten conmigo!
pues somos todos u - niversita- ha- rios

Bueno no se me cumplió nada de lo que me imagine, pero es bueno creo, después de todo supongo que si la universidad fuese una película yo no seria el principal sino uno de esos personajes secundarios, inadaptados sociales y pervertidos que toda la película se la pasan planeando como espiar el vestidor de mujeres, y quizas debería soportar el bullyng del cuarterback del equipo de americano... o bien en el mejor de los casos mi película seria una comedia de esas que todos aman pero nadie quiere ser el personaje principal... osease yo, que tragedia la mía.

lease con acento de mal doblaje colombiano
(nada personal amigos del otro lado del ecuador)

Pero esto me lleva a algo, ¿si esto no es universidad entonces que? bueno eso sera en otra ocacion por hoy es todo, mi taza de café ya se agoto, mis ojitos luchan por permanecer abiertos y la pandilla telmex canto hace como 6 horas, así que es tiempo de descansar, ¡saludos desde la comodidad de mi hogar! nos vemos la proxima, adiós

¡TAXI!... ¿para donde joven?

¡TAXI! aquella palabra de 2 silabas que uno pronuncia cuando tiene la perfecta convinacion de dinero y apatía, por lo menos yo lo hago asi... bueno es hora de la historia de hoy mis queridos lectores que no tienen nada que hacer, mi cuarto se ha descontaminado desde el trajico incidente de aquel bicho azul (tardo 2 dias, pero ya esta) asi que ya tengo en frente mio un gran vaso de capuccino helado para celebrar mi triunfal regreso, ¡vayan por cafe chicos y chicas!


En ciertas ocasiones suelo volver ya muy tarde a mi humilde choza desde la morada de mi linda novia, el hecho es que vivimos de extremo a extremo de este bonito pueblo y a paso normal uno tarda casi una hora en recorrerlo todo caminando, yo tengo paso veloz así que extiendo mis piernas y camino lo mas rápido que puedo, tanto así que llego a casa en 20 monitos (no es presunción pero yo si gano un oro en caminata), pero igual me pasa que a medio camino mis pies duelen y mi respiración se agita, entonces puedo contemplar una luz brillante se acercarse a mi a gran velocidad, una especie de sonido grave y extraño comienza a llegar a mis oídos y un claxon me anuncia que ahí esta mi salvación, así que alzo mi mano y el taxi se detiene para transportarme a la otra mitad del pueblo.

tengo que vestirme provocativo para que algunos taxis me lleven...

Pero así como están estos amables taxistas que nos ayudan a saltar esos momentos incómodos están los magnates mimados que salen a pasear en su taxi, no entiendo, se supone que suben a quien haga la parada, pero ahí de donde provengo, en mi sensual pedazo de tierra, de 40 taxis a los que les haces la parada 1 te mira, el resto se hacen de los que la virgen les habla y miran al frente como si no existieras, corrijanme si me equivoco pero... ¿¡que no para eso salen a trabajar!? malditos taxistas... excepto mi padre, el si es bueno, recuerdo cierta ocasión en la que mi prima, su amiga y yo estuvimos esperando taxi una hora completa y ninguno se detuvo, esas son el tipo de cosas que hacen que uno no desee volver a su hogar... bueno no, hay otras mas que me hacen regresar... como ver un refri lleno, eso si da ganas de llorar, fuera de todo cuando  son las 12 de la noche, en una calle oscura y tienes a 4 asaltantes en una moto tras de ti ver un taxi es como hecharse una flatulencia cuando te andaba por ir al baño, ya saben, miras al cielo, dices gracias, respiras, alzas la mano y... el taxi pasa de largo... ¡hijo de p*ta!

Aun así cuando el taxi te lleva no todo es miel sobre hojuelas (me ha dado hambre, maldita sea) es que taxistas hay de todo tipo, los que se creen biógrafos, los que se creen psicólogos, también sus contrapartes los pacientes y los que creen que su vida es interesante, una vez un taxista me conto todo el camino de su hijo que se encontraba en la ingeniaria química industrial o algo por el estilo, me hablaba de sus perfectas calificaciones y su promedio de 9.8 con beca del estado, mientras yo sostenía mi ficha de reinscripcion en una carpeta y una copia de mi boleta de calificaciones con promedio de 6.5, incluso puedo decir que con tal de contarme toda la vida académica se su sobresaliente hijo bajo la velocidad del coche y se detuvo a  esperar que cada viejita cruce el semáforo hasta asegurarse de que este debidamente segura y firme en la proxima banqueta, mientras tanto me  decía que su hijo se encontraba en merida yucatan o estudiando y al día siguiente volvería de vacaciones con su perfecto promedio y yo sentado donde el copiloto respiraba profundamente, miraba al frente y pensaba ¡señor no me interesa saber la vida de su genio hijo solo lleveme a reinscribirme para que pueda seguir estudiando un año mas con mi patético promedio!

pero no todos los taxistas son  así, hay otros amables, hubo una vez un buen tipo que cuando me había cercenado la mano con un cuchillo (para mas información pícale aqui, asi es aqui, no ahi no, no ¿que haces? ¡picale aqui! AQUI TE DIGO! picale... por favor... mala onda, no le picaste...) solo por tratar de abrir la mayoneza el se preocupo por mi, me llevo al hospital lo mas rápido que pudo, me pregunto como me había sucedido tal cosa y se molesto en buscar el único hospital abierto de mi pequeña ciudad, ese era un buen taxista... pero trabajo es trabajo... igual me cobro el pasaje...pero ese taxista era un buen tipo igual los hay que parece que tienen un palito con caca frente su nariz y a parte de que no te hablan ni para preguntarte a donde vas cuando les preguntas por una dirección solo te contestan con un monosílabo... algo así como "¿disculpe de aquí hacia donde esta el próximo sitio de taxis?---- taxista: mmmh... ahí" ¡no la chinguen! me la dejo facilisima, de inmediato supe donde era ahí.

igual ¿que seria de este mundo sin los taxistas? pues siempre hay taxis las 24 horas (generalmente los que si necesitan dinero) y no dudan en darte servicio cuando les haces la parada, pues los camiones y los peceros dejan de trabajar a las 8 y uno no sale de casa de su novia a esa hora, nuestros amigos taxistas cumplen la función de transporte y de protegerte de cualquier asaltante que te quiera agandallar la quincena, por esos buenos taxistas que nos salvan la vida ¡un brindis! espera.. no... ¡un sorbo de café! si. así esta mejor

Adiós amigos míos, pronto volveré a aburrirlos como siempre, dulces sueños tengan ustedes y si me leen de tarde ¡bonito día! y que siempre haya un taxi para llevarte a tu destino

Deberias estar trabajando

Esta es una muy sensual crónica de un día de esta semana, cuando debería terminar el proyecto para mi parcial... traigan café.

9:30 PM: - pateo la puerta salvajemente - ¡muy bien alexis chan!, el ultimo parcial, debes terminar tu proyecto... rayos es cierto, el proyecto... ni siquiera he comenzado...

9:35 PM: aunque pensándolo bien... solo es un trabajo en ilustrator... ha, es fácil,  no puedo hacer esto con el estomago vació, ¿que hay para cenar?

9:50 PM: no había nada en el refrigerador... no importa, comprare algo para comer... tengo ganas de caminar... como sea, iré al centro por café, pan y algo para saciar mi estomago

10:20 PM: veamos, un café andantti, un vikingo... ¡he unos submarinos para llevar! ha... ¿submarinos o chocorroles?  ¿submarinos o chocorroles?  ¿submarinos o chocorroles?  ¿submarinos o chocorroles?  ¿submarinos o chocorroles?  ¿submarinos o chocorroles?... al diablo, los dos... hay un oxxo a tres esquinas de mi casa, ¿porque vine hasta el centro? como sea,  no me llevare el vikingo a casa, comeré aquí...

11:00 PM: bueno, bueno, ya pase un rato, veamos, prenderé la lap y comenzare a trabajar... antes preparare café, no puedo hacer esto sin café.

11:30 PM: tarea, tarea, tarea, tarea... checare como va el feisssss, hu... hey, mi novia esta conectada, ¡hola amor!

12:30 AM: buenas noches, te quiero, U.u, ya alexis haz tarea... ha, mis cocorroles estan en el refri

1:00 AM: ¡rayos! olvide que me faltan dos ejercicios por hacer, no importa son rapidos

2:00 AM: pfff, rápido si como no, apenas he acabado uno... me tomare 5 minutos en el dios google...

2:30 AM: soy mayor de 18 años... entrar

4:00 AM: carajo, carajo, carajo, carajo, tarea, debes hacer tarea ¡haaaagh! ya perdí mucho tiempo

5:00 AM: veamos si mi blog tiene visitas

5:10 AM: na... sigue igual

6:30 AM: pajaritos... rayos esta amaneciendo, dormire 1 hora total ya casi acabo

7:30 AM: -suena el despertador- tengo sueño... ¡callate! 5 minutos... solo, 5... mi... n...u... ZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzz

11:30 AM: ¡hay no mames el proyecto se entrega a las 2!

1:10 PM: tarea, tarea, tarea, tarea, tarea, tarea, tarea, tarea, tarea, tarea, tarea, tarea, tarea ¡TERMINE!

2:00 PM: ¡aqui esta el proyecto!

3:50 PM ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz ¡ALEXIS SI TE VUELVES A DORMIR EN CLASE TE REPORTO!

Bueno eso fue todo lo que paso ayer, ojala no se hayan aburrido, ¡chao!

Condenado en mi propia cámara de gas

Que tal amiguitos y amiguitas... hora de contarles la historia de hoy, bueno, ya les he dicho que soy cafeinomano asi que siempre escribo cada una de estas entradas con una taza de café enfrente de mi, pero hoy no (chan - chan - chaaaaaaaaan) ¿que hace este día especial? bueno muy simple, esa es amigos míos la historia de hoy, traigan café, sientense y ponganse cómodos que el show esta por comenzar.

Es mi cara de entusiasmo

Esta historia comienza hace un par de horas, estaba como siempre sentado frente a mi computadora pensando en hacer mi tarea (tarea que por cierto no he comenzado) tenia una taza de sensual y bohemio café en frente de mi a punto de ser disfrutado, cuando un tosco, hueco y salvaje sonido sacudió mi puerta y vi arrastrarse de bajo de ella un escarabajo del tamaño de una cucaracha pero de la complexión de un tanque de guerra, ya saben, gordo y acorazado, nunca en mi vida había visto a este bicho pero no me extrañaba, era de un color entre azul y verde que brillaba por mi lampara y tomaba un aspecto de color neón... bien ¡no! no lo iba a dejar en mi cuarto por raro que fuese.

    - sacalo alexis chan... antes de que se ponga a volar por todo tu cuarto

    - ¿pero que tal si me muerde? 

    - con una escoba... pequeño saltamontes... con una escoba...

    - tienes razón ho sabia conciencia

Procedí a tomar mi escoba como conciencia había dicho y abrí la puerta, creo que me merezco lo que sucedió porque tampoco fui muy gentil con ese insecto, aunque viéndolo de ese modo incluso acariciándolo me la iba a aplicar, así que se lo merecía... tome mi escoba, me posicione tras el bicho y la puerta, prepare el tiro, afloje las caderas y comencé a medir la distancia y la fuerza del impacto, ese insecto era como una pelota de golf... una pelota de golf con colores psicodelicos y patitas feas, ¿y que se hace con las pelotas de golf? ¡se golpean para saltar la trampa de arena! aquí no hay arena pero hay zacate que es parecido, prepare el tiro y ¡pum! ¡fuera bicho! ¡hoyo en uno señoras y señores! he pegado un tiro que el propio tiger woods envidiaría.

tiger woods, vete por las cocas

En eso estaba admirando mi grandioso tiro y tratando de adivinar el punto en donde mi bicho se fue a impregnar en la pared cuando un molesto pero familiar olor me llego a los canales olfativos... si, excremento... un olor muy peculiar a... caca mis finos amigos... caca... resulta que ese desgraciado bicho para protegerse de sus depredadores apenas lo tocan supura un extraño liquido con aroma a eu de toilette, para quienes sean mas refinados, lo genial de todo esto es que su infalible sistema de defensa no lo pudo salvar de mi estupidez, no me lo habré comido pero eso no me impidió estamparlo en toda, todita la pared de enfrente (se lo merecía el desgraciado y que me perdone la madre gaia) y bueno el problema es que ahora mi pequeño cuarto de universitario tenia ese delicado aroma a baño publico que solo deleita a las narices mas selectas, la mía en particular no lo es y ademas, mi cuarto es una miniatura de 4.5 x 4.5 metros cuadrados, con dos ventanas y una puerta, no esta nada bien ventilado y cualquier aroma se queda ahí por semanas, así que ese aroma si que era un fastidio.

Probé un sorbo de mi café, estaba tan bueno como siempre pero gracias a ese aroma ahora sentía como si estuviera tomando una taza de ese preciado liquido sentado en un inodoro sucio mientras un gordo libera la nutria en el cubículo de al lado, una nutria muerta que llevaba fermentándose ahí por lo menos dos semanas, eso arruina mi apetito.

Abrí puertas y ventanas, puse el ventilador en en numero mas fuerte pero el aroma siguió ahí, entonces vi mi sensual perfume en un lado y dije, ya estas, y es que es un perfume muy bueno, a pesar de no ser de marca, me lo pongo un fin de semana y al día siguiente mi camiseta sigue con aroma a galán sin dinero, así que esa camisa me sirve por lo menos para un día mas, tome mi gran perfume y lo rocié en mi habitación salvajemente esperando que el aroma desaparezca... no... no funciono...

Ahora mi cuarto tiene mejor aroma, huele como a una bola de excremento bien perfumada... como a torta... frijol... y huevo procesados con un delicado toque de lavanda, no, no es un olor nada agradable, de hecho es por mucho el aroma mas extraña que he sentido, pero mejor eso que el aroma clásico, mientras me sentare aquí y disfrutare de una arruinada taza de café, sentenciado a morir en mi propia cámara de gas... pensaran que debería salir a tomar aire, bueno si me quedo aquí muero asfixiado, si salgo me matan los mosquitos, mejor tomare mi café en mi baño, al fin y al cabo esta recién lavado y huele a "maestro limpio citrus mix" eso huele mejor que aquí.

"usa la escoba" muy inteligente conciencia

Tienes tarea Alexis Chan... Espero que no lo arruines esta vez conciencia... bueno con esta me despido desde mi baño con aroma a limon, debo comenzar a trabajar ¡saludos!

Crónicas de un chico isleño

Y aquí su amigo alexis promoviendo la idea de que toda historia es mejor con un café, hoy solo decidí contarles como es la vida en mi pequeña isla natal, sip, aquel pedazo de tierra en medio de un gran charco al que suelo volver cual david jones una vez al año, vayan por un café y pónganse cómodos.

Como antes he mencionado, yo  soy originario de una bonita isla del caribe mexicano, por ahí en la rivera  maya, ahí las cosas son muy diferentes a lo que los citadinos conocen, ¿que tan diferente puede ser? se preguntaran, ustedes chicos de ciudad nunca entenderán lo que es vivir de el mar, les contare pues como es un día normal en esta pequeña islita.

Este lugar es muy diferente al que todos ustedes conocen ¿como pues? todo el mundo en mi pequeña isla vive en una choza hecha de palitos con techo de palma, el piso es de arena, somos muy naturales, lo bueno es que es bastante fresca no me quejo, casi casi toda nuestra vida es a base de cocos, mi television esta hecha de cocos, mi computadora, el horno de microondas, absolutamente todo es coco, ¿como hay Internet? ¡muy fácil! lo unico que debemos hacer es partir un coco a la mitad, poner una mitad sobre una palmera y la otra sobre mi computadora, esto agarra un wi-fi de 5 rayitas en mi cocus vista home proffecional, la TV es algo similar solo se pone el coco sobre la tele y tienes una magnifica señal  de 500 canales, eso es algo que seguro ustedes no sabían.

A las 5 de la nada sensual madrugada es hora de levantase, mi padre, mi hermano y yo agarramos nuestras redes, nos ponemos un sombrerito (que no es hecho de coco... malditos estereotipos) y salimos a buscar nuestra canoa para pescar el almuerzo de hoy, el mar queda a tres km de nuestra muy sexi choza de palitos, también es común ver a nuestros isleños a vecinos salir a la misma hora, mi pequeño perro panfi nos acompaña en esta travesia, salimos del mar tan pronto dan las 8 de la mañana y caminamos a nuestra choza, ¿que sucede? ¿que tienes sed? ¡no te preocupes las palmeras son una fuente inagotable de agua de coco! solo debes treparte a una de esas palmeras de 5 metros ¡las palmeras de 3 son para nenas! solo recuerda bajar 3 cocos, uno para mi, otro para papa y un tercero para ti por tu esfuerzo... ¿que dices pequeño panfi? ¿tu también tienes sed? ¡hey vuelve a subir, baja un coco para panfi y otro para mama! ahora toca usar el machete para abrir el coco... naaa... solo bromeaba, el machete es para impostores y debiles, cualquier isleño que se respete abre un coco... ¡con los dientes!

Yo estudio en la tarde asi que a las 2 PM camino entre la jungla con un machete y mi mochila de palma para ir a la escuela... es en realidad una choza de palitos mas grande... ¡vaya! aqui incluso el oxxo es de palitos... solo que eso si esta pintado de rojo. aquí tenemos el para escolar de pesca... ¡otra vez al mar! vaya como si no lo hiciéramos normalmente. mas tarde por la noche solo camino junto a mis amigos en medio de la jungla a casa entre monitos, arena y matas de coco y ceno la especialidad de mi mama, el coco loco en el mar, que es pescado con coco, y llega la hora de dormir.

Haaaa mi bella isla, lamentablemente todo termino cuando un trágico día tuve que cruzar en canoa al continente y le dije adiós a mi choza de palitos y a mi sencilla vida para venir al calor de yucatan... bueno ya que, hasta luego, ya pronto escribiré algo diferente

Este bonito horno al que llamo "Hogar"

Y aquí como siempre yo antes de dormir con una taza de café frente mio y la ventana de el blog abierta para escribir una nueva entrada, ¿alguien leerá lo que escribo? en fin.

Bien me dijo mi padre alguna vez "nadie escarmienta en pellejo ajeno" cuando estábamos hablando sobre venir a una ciudad diferente a estudiar,  no me mal interpreten, el no se oponía a la idea, en ese momento estábamos hablando acerca de lo que seria tener por primera vez en mi vida "responsabilidades" para mi fortuna desde que llegue aquello no ha sido un problema, esta bien quizas sea un poco desordenado si, quizas mis dibujos, carpetas y papeles estén tirados en lugares de mi cuarto a los que necesitara mucha imaginación para dejarlos ahí, si, se también que tengo botellas vacías en mi cocina y un six- pack de cerveza indio (eres lo que tomas) dando vueltas en mi cuarto en lugares donde no recuerdo porque los deje ahí (en serio en ese momento quería dejar las cervezas en algún sitio diferente cada una para "adornar mi cuarto" pues solo me tome una cerveza yo) pero dejemos mi indiscutible desorden a un lado, dejemoslo a un lado... ¡dejemoslo he dicho! el problema aquí es uno y solo uno, EL CALOR

Actualmente en un pequeño rinconcito de yucatan llamado valladolid donde vivo, estudio y hago mil y una cosas mas, como enamorarme por ejemplo, yucatan tiene la fama de ser un lugar muy caluroso, pero yo antes de aquí vivía en una bonita isla de la rivera maya donde el calor era bastante común y para nosotros estar a 19° era ya para tener un frió que te cagas, sin embargo ahí pasan dos cosas, lo primero es una isla así que hay playas, si el calor aprieta te reunías con tus amigos enfrente de una de tus chozas de palitos en donde vivimos, caminábamos por la arena tres metros, si nos perdíamos alguien trepaba a una palmera y miraba el camino (hacia el noroeste chicos, ¡veo el mar!) y corríamos en medio de la jungla entre cocos y monitos para llegar a la playa. lo segundo es que ahí aunque el calor apriete nunca asfixia pues siempre sopla una fresca brisa (y las palmeras brindan sombra y cocos que son nuestra principal fuente de alimento) aun así ya que vivo junto a una playa y la mayoría de mi vida ahí se desarrolla mirando el mar de manera que casi nunca iba a refrescarme un rato entre las azules olas del pacifico, pues no me daban ganas, solo por las mañanas cuando cargábamos nuestras redes con mi padre, poníamos agua en un par de cocos ahuecados y caminábamos a nuestra canoa para pescar el almuerzo, creo que ya he fomentado muchos estereotipos hacia nosotros los isleños, ¡ha que diablos!, el problema llego cuando un salvaje día decidí cruzar en mi canoa al continente y llegar aquí en mi carreta de caballos.

Aquí hay una cosa bastante interesante y es que el clima es muy loco, de día hace calor y por las noches casi siempre frió, excepto en verano, y adivinen en que época estamos, así es, ¡verano! ya me habían dicho que aquí hace calor pero no me importo mucho, sin embargo cuando llegue aquí me di cuenta de algo ¡LA TEMPERATURA PROMEDIO ES DE 40 GRADOS! con esa temperatura casi me dan ganas de irme a bañar a la playa, casi, este sitio es muy muy diferente a mi isla, aquí no hay mar, si quieres refrescarte debes arrojarte a una fuente, por ejemplo, y no hay brisa, todo todo el día es un calor impresionante, de saber que estaría ahora mismo en medio de un horno hubiera viajado al sahara o las bahamas, ahí acabaría como bear grills, musculoso, bronceado, todo un sobreviviente... y con aliento a insecto... aquí en cambio solo le tiro a ser un universitario deshidratado.

Una de las idioteces mas grandes que puedes cometer en un lugar como este es salir a medio día, si lo haces toma en cuenta dos cosas, lleva agua y no uses una camisa negra, de lo contrario terminaras como carne asada bañada en tus jugos (no, ninguna mujer por glotona que sea deseara comerte apestando a sudor, así que ahórrate el intentarlo) básicamente, salir a la calle es sentir como si tuvieras un encendedor en la cara, caliente, caliente, caliente ¡te quemas estas en llamas! incluso llegando a casa el ventilador solo da aire caliente, solo te salvarías en caso de tener aire acondicionado, de hecho hace tanto calor dentro de mi cuarto que me la paso en ropa interior todo el día (solo desearía recordar cerrar las cortinas).

Seguro mas de uno pensara que una buena lluvia seria la salvación para todos, malas noticias, quizas si permanece nublado una semana seria bien pero en cuanto el sol sale, se apaga el horno en que vivo... y nos cambian a una sarten a baño maría... el agua se evapora y el vapor nos cocina lentamente... para quedar suavecitos y esponjaditos, ahora es temporada de lluvias, pero en cuanto las nubes grises se vayan... sufriré... solo espero ahora que llegue otoño (mi época favorita) con su fresca brisa, pero cuando otoño se vuelva invierno Valladolid cambia a ser una nevera... pero eso sera otro tema.

Bueno por hoy he terminado, mañana volveré por aquí antes de dormir y dejare otra cosa para que quien quiera que abra alguna vez este blog se divierta un poco, ¡hasta pronto!

Carta: Todo lo que al final nunca te pude decir

- Esta es una carta que nunca le escribí a alguien que nunca la iba a recibir, sobre algo que al final ella no quería saber, hoy después de mucho dar vueltas por mi cabeza vino a parar aquí, para que la lea quien tenga la curiosidad -

         Dime una cosa, ¿recuerdas cuando te dije lo que sentía por ti? ¿recuerdas aquella tarde, ese ultimo día de clases? ¿lo recuerdas tan bien como yo? ¿lo recuerdas? yo tenia un café en la mano es que tenia de una manera que hacer que los dos estemos solos y te pedí me acompañaras por el, también necesitaba algo para calmarme y aclarar la mente, el café siempre me ayuda en eso, necesite pensarlo mucho, al final estaba listo para decirlo y estaba preparado para casi cualquier cosa que tu me respondieras, casi para todo, excepto para lo que al final hiciste, yo te dije que me gustabas, y tu solo te fuiste corriendo, sin decir nada, sin darme una respuesta, ¿fue muy fácil para ti verdad? 

Eso fue antes de comenzar el ultimo semestre de preparatoria, después de eso poco a poco te fuiste alejando, así simplemente sin decir nada, sin explicarme una sola cosa, cada vez hablábamos menos, cada vez eras mas distante, nada que decir de eso, después de todas las veces que me habías dicho que me querías, así nada mas sin ningún problema te fuiste yendo no te importo lo que yo pensaba o sentía solo te alejaste, entendí la indirecta, no querías ya estar conmigo después de todo, así que yo también me fui alejando, quizas así seria mas fácil, pensé, solo irme igual que tu, no se que estabas pensando, pero en cuanto comencé a alejarme, tan pronto me sentiste lejos decidiste volver, tratar de arreglar las cosas, me dijiste que me querías pero que eramos solo amigos y no querías arruinar nuestra amistad, yo te dije que estaba bien, solo quería verte feliz y quería que todo vuelva a ser como antes, me equivoque, nada iba a volver a ser como antes, al final siempre era igual, tu  llegabas conmigo, platicabas un tiempo después te alejabas y no volvíamos a hablar, quizas un mes después volvíamos a ser "como antes" ir y venir, ese fue  el resumen de lo que paso entre nosotros, venias conmigo y tan pronto todo se ponía bien volvías a irte, no se porque lo hacías o que estabas pensando, si lo hacías a propósito o no, tu estabas muy feliz así, nunca te preocupabas por ver lo que yo sentía, era un juego que te encantaba, me lastimabas, no sabia porque lo hacías, no sabia donde quedaba todo eso que decías que era yo parra ti, cada que me decías que me querías  y que no podías estar lejos de mi, porque ahora lo hacías sin ningún problema una y otra vez quizas porque sabias que no importaba cuantas veces lo hicieras yo siempre iba a estar ahí esperándote con una sonrisa.

El tiempo paso, yo cambie, pero lo que sentía por ti permaneció, nunca lo pude olvidar, llegamos los dos a la misma ciudad, en la misma universidad, yo sentía que podía olvidarte pero otra vez me equivoque, de nuevo ahí estaba yo tirado como tapete a tus pies, salia contigo, platicábamos, yo era ese que salia cada receso y volteaba a todos lados esperando encontrarte, y te encontraba, yo te miraba a ti pero  tu mirabas hacia otro lado, mas exacto, mirabas a quien estaba junto a mi, tuve la desgracia de presentarte a tu novio y la mala fortuna de confiar en quien apenas conocía, tu sabias lo que yo sentía por ti, lo sabias muy bien, dime ¿alguna vez te paso por la cabeza que podrías lastimarme? ¿llegaste a preguntarte si quiera si estaba bien hacerme eso? quizas no y si lo hiciste no te importo en lo absoluto. porque no tuviste ningún problema en hacer lo que hiciste, no tuviste que pensarlo dos veces para lastimarme y solo llegaste conmigo cuando te diste cuenta que me habías hecho esta vez la cosa mas cruel que pudiste hacer.

Tu me preguntaste una vez si alguna vez había sufrido por amor, te dije que no, si me preguntas ahora la respuesta seguirá siendo no pues la simple frase "sufrir por amor" me suena estúpida, pero si aun quieres saber te diré, por ti he llorado, mas de una vez, el día que me entere que te gustaba el y a el le gustabas tu no tuve mas remedio, hice de tripas corazón y le dije que solo no te lastimara, aquella fue la primera vez que he llorado hasta quedarme dormido, y es que no solo me lastimaste, yo me rompí y me destroce esta vez y me di cuenta de algo que había tenido en mis narices por un año entero, a ti no te importaba yo.

Todo este tiempo era para tu un pañuelo para secar tus lagrimas y un payaso para hacerte reír, era un juguete al que venias cuando estabas aburrida y que no tuviste ningún problema en guardar en un cajón cuando encontraste algo mejor en que ocupar tu tiempo, todo el tiempo que estuve a tu lado, todas aquellas veces que te abrace cuando llorabas, que me quede a tu lado cuando todos te habían dejado sola, al final no importo, me dejaste caer al piso en un solo segundo y solo te diste vuelta para preguntar ¿te dolió? había pasado un año entero a tu lado esperando que te dieras cuenta de lo que yo sentía, que algún día me valoraras y que quizas me dieras una oportunidad o solo una diminuta señal de que no estaba perdiendo mi tiempo, ahora me doy cuenta de que en realidad perdí mi tiempo pues tu nunca me valoraste, solo era para ti un amigo, ese amigo al que le gustas, ese al que cuando te preguntaban si era tu novio siempre contestabas 

"no, ¿como crees?" pudieron pasar 20 años y yo solo seguiría siendo tu amigo porque no me querías ver como nada mas, estoy seguro también que si me voy ahora y alguien en un tiempo te pregunta por mi solo dirás "era mi amigo pero yo le gustaba"  estoy seguro que tu nunca piensas en mi, ni un solo segundo y tienes cosas mas interesantes en la cabeza, no te preocupes, esta bien.

Justo cuando yo me comencé a alejar de ti viniste y me preguntaste si yo estaba bien, si me sentía mal por eso ¿no era obvio?  cuando viste que me había lastimado fue cuando viniste a arreglar las cosas, tu me dijiste que me querías y que no me querías lejos, yo solo me quede callado, lo único que atine a responder fue que yo también te quería, no estaba mintiendo, poco después te dije que estábamos mejor de lejos, tu querías que todo fuese igual, pero en realidad yo no, dejamos de hablar casi tres meses, quizas la forma en que al final todo paso me ayudo a comprender una cosa, que lejos de ti por fin iba a encontrar lo que tanto buscaba, por fin encontré a quien me aprecie y que me valore, ahora por ella soy feliz, tan pronto te enteraste tu volviste, para que  todo volviera a ser como en los buenos tiempos, pero nunca lo quise así, podrás arreglar algo pero nunca sera lo mismo.

La primera vez que tu novio te hizo llorar tu viniste a verme, vienes cada que tienes que desahogarte, me pediste perdón, y yo te dije que no te preocuparas, que ahora había alguien que me gustaba, sonreíste, no quise decir que yo volvería a ser tu amigo incondicional, pero yo tampoco te lo dije, ese fue mi error, lo peor fue que me reclamaras por dejarte de hablar, tu sabes porque fue, ahora las cosas han cambiado, ya no estas aquí y todo esta bien, mejor de lo que pensé, soy diferente, actuó diferente, solo desearía que no estuvieras ahí perturbando mi paz, suena cruel perdón, no encontré otra forma de decirlo y ahora creo que solo quiero alejarme.

Eso fue todo lo que rondaba en mi cabeza, no se si lo leas algún día, si lo haces no lo tomes a mal, déjame aclarar, no es una carta de amor, no es una carta de rencor, no es un adiós ni un te quiero, lo digo sin intención de ofender, es solo como había dicho ya, todo lo que nunca te pude decir.

- Hasta aquí la carta como había dicho ya, es un blog personal, quien lo lea no me puede reclamar por escribir lo que tengo en la cabeza -

REMEMORANDO: tragedia te llamas mayonesa

Cuando un a chico sin la capacidad de madurar le llega el momento de vivir solo es normal que cometa muchas estupideces, bueno, a mi me paso justo eso, pero con la diferencia de que me ha dejado una cicatriz de 1.5 cm de largo en un costado de mi mano izquierda, en fin, la historia es así.

TRAGEDIA, TE LLAMAS MAYONESA (una cronica por Alexis Chan)

Yo supongo que esta de mas tratar de dar explicaciones, y es que en realidad no entiendo en que momento fue a parar la grandiosa idea en mi cerebro, lo que si se, es que una vez en mi cerebro, solo pudo salir por una cortada de 6 cm en el costado de mi mano izquierda…  esta, particular experiencia comienza un viernes, ese día había ido a comprar mis boletos de camión para irme de vuelta a casa (me perdí de camino a la terminal, pero esa es otra historia) a mi lindo pedazo de tierra llamado Cozumel,  al volver a mi cuarto sentí unas tremendas ganas de comer una sabrosa ensalada de atún, me encanta la ensalada de atún, es como… atún y me encanta mas la mayonesa, atún con mayonesa ¡ho que deliciosa comida!, pero como a mi nunca me falta pelo en la sopa, no había mayonesa, de modo que fui a la tienda a comprar el sabroso aderezo y de paso unas galletas de soda… volví a mi cuarto con el apremiante frasco en las manos y un gran apetito, pero ho no… ¿Por qué lo bueno debe ser tan difícil de conseguir? El frasco tenia en la tapa una película de plástico transparente… ¡SIN ABREFACIL! (chan-chan-chaaaaaan –música dramática-) y de nuevo digo, no se en que momento mi cerebro proceso la grandiosa idea de abrirlo con un gran y afilado cuchillo para cortar carne que tenia muy convenientemente a mano, (hoo si, desastre en 3,2,1…) y no es que sea yo un idiota pero por alguna razón en ese momento eso se me hizo algo muy sensato, comencé a abrir el molesto plástico sosteniendo el frasco con la mano izquierda y el filoso y brillante cuchillo con la mano derecha, y de pronto ¡pum! Mi mano derecha resbalo y el cuchillo fue a dar  directo a mi preciosa mano, lo siguiente que sentí fue un entumecimiento, y después un tibio liquido brotando sobre mi mano como si de agua se tratase, y después mire mi bonito cuchillo, con una mancha roja carmesí en la punta, después de emitir un grito de la misma naturaleza que un amistoso recordatorio del 10 de mayo, puse mi mutilada mano bajo el chorro de agua del grifo de la cocina, (bajo el chorro caliente como orín de demonio) y la sangre salía y salía sin detenerse cual diarrea en fin de semana, gracias a mateos sabia que para detener una hemorragia había que cubrir la herida con un paño limpio y ejercer una leve presión por 5 minutos para realizar una sensual hemostasia… para que cicatrice pues, después lo que sentí fue una quemazón en mis mejillas y en mi pecho, por la vergüenza y unas palabras, sabias, tranquilas y relajantes que repetía como si de un mantra se tratase para alcanzar consuelo, calmarme y pensar mas claramente y eran algo así como “idiota, no puede ser eres un pendejo ¿Cómo se te ocurre usar el puto cuchillo?” gracias a esas palabras fue que pude tranquilizarme un poco, afortunadamente estudiar en laboratorista clínico en bachilleres te prepara muy bien para casos como este, te ayuda a pensar claramente, prepara tu cerebro para esos momentos de tensión, te enseña lo mas importante a hacer en este tipo de casos y mi ágil cerebro ideo el plan perfecto, un plan tan increíble que solo nace en las mas grandes mentes, un plan tan ingenioso que a nadie mas se le habría ocurrido, entonces me prepare a ejecutarlo, el aire salió de mi pecho, recorrió todo el camino hacia las cuerdas vocales que vibraron incesantemente y el sonido salió y se alojó en mi boca y en mis labios para después salir pronunciando las mas sabias y convenientes palabras que se alojaron nunca ahí, para salir en ese momento y decir: “bueno… mama, me acabo de perforar la mano con un cuchillo…”

Mi apreciada madre tardo unos segundos en entender de que estaba hablando, primero pensó que el problema era la sangre, así que trato de decirme como hacer para que deje de brotar cual diarrea en fin de semana, entonces le dije “no mama, ya no estoy sangrando, pero… es un hueco” después pensó que me había hecho una cortada  diminuta en mi dedo índice, pues ella sabe que soy muy dado a la sutil exageración (“¡MAMUAAAA ME RASPE MI DEDIIITOOOOO! ¡ME VOY A MURIIIIAAAAARRRR!”) entonces le dije “no mama… es un hueco” después de cuestionarme la manera tan original de mutilarme mi propia mano le explique que el problema era que, efectivamente… era un hueco… y tenia que tener el puño cerrado porque de lo contrario la herida se habría como una especie de boca para dejarme ver toda la carnita de mi sensual falange del dedo índice izquierdo, así que mi apreciada progenitora, muy probablemente aun ignorando la gravedad de mi situación, me explico la manera de como improvisar una mariposa para mi dedo con cinta maskin tape, me lave mi mano otra vez, la sangre salió de nuevo, la limpie y me tome una foto (¿que me cercene la mano? ¡Pal feis!) pues tenia una cámara nueva y no sabia de que otra manera mas ociosa utilizarla, prepare mi cinta pero no tenia como cortarla, así que fui a la tienda por una tijera, la mas barata (podría haberme mutilado mi mano pero mi codo estaba intacto) corte la cinta, la puse en mi dedo y pareció funcionar por un breve minuto, así que aproveche para comer, ya eran las 3:16 y yo entraba a las 4, tome mi atún (hoo delicioso atún) le puse el bote entero de mayonesa (hooo deliciosa y mortal mayonesa) y devore mis sagrados alimentos, finalmente partí a la escuela a recibir mi diaria dosis de educación, el cielo se caía en grandes gotas de agua que mojaban mi mano, la hacían sangrar y despegaban la cinta, llegue al salón y me forree el dedo entero en cinta para evitar que la herida se moje y se abra, no sin antes mostrarle mi dedo a todo el mundo, divertirme contándoles la curiosa historia de como cercene mi propia mano y enseñarles la foto de mi mano que había tomado una hora antes, quizás sean mis ganas de hacer espectáculo las que me hicieron hacer eso y las que me hicieron escribir esto, pero ha que demonios, estaba salvajemente nublado, la feroz lluvia caía en pesadas gotas y mojaba mi dedo amputado, el movimiento y la humedad hacia que mi pobre y desventurado dedo sangrara, las gotas mojaban mi sensual y herida mano y la cinta se despegaba, así que corrí a lavarme mi herida, fui a los lavabos, me enjuague la mano, hice pipi, subí mi cierre, deje salir un leve suspiro de alivio, mire el techo unos segundos, me divertí contando las telarañas en el techo, Salí, me peine, me desvié completamente del tema y volví a él, me volví a enjuagar las manos, no había jabón así que no la lave bien, tome un pedazo de papel higiénico y envolví mi mano, no podría explicar porque, pero tenia la leve esperanza de que si dejaba mi cercenada, cortada, amputada y mutilada mano como estaba, sin moverla y con el puño cerrado, mágicamente la herida sanaría , volví a mi clase de fotografía a seguir ganándome dieces, pero antes ya que estábamos en materia, tome mi cámara, ajuste el modo, quite el flash, configure el balance de blancos, modifique el ISO, busque un perfecto primer plano, me tome la molestia de buscar el mejor encuadre posible, me ubique donde estaba la mejor iluminación y tome:    una foto de mi mano… ¡pal feis!.

La clase de fotografía termino y tuvimos 30 sensuales minutos de receso fuera de hora, tiempo en el que me dedique a mirar y reflexionar acerca mi mala suerte, observe mi mano, que muy por el contrario de lo que pensé, no sanaba, sino que sangraba y sangraba… y sangraba… y seguía sangrando…entonces comencé a coquetear con la idea de que, quizás, necesite unas buenas suturas, costuras, unos buenos puntos en mi mano, ¡ho tragedia, te llamas mayonesa! En esto cavilaba, sentado, sin pronunciar palabra, frente al ave cuyos ojos como tizones encendidos quemaban hasta el fondo de mi pecho, no, estaba caminando por ahí, en la calle, sacando unas copias y hablaba mucho, entonces decidí que lo mejor seria ir a un hospital para que me suturen mi mano, no iba a esperar hasta la noche, que amaneciera y 5 horas de viaje hasta Cozumel para ver a mis padres y decirles, “debo ir a un hospital” no, ¡iría a mi cuarto, tomaría hilo y aguja y me suturaría yo mismo!, pensándolo bien, no, ya había cometido muchas idioteces ese día… además de que no tenia ni hilo ni aguja, maldita sea, una vez decidido eso volví a evocar a mi sacrosanta madre, mediante este maravilloso aparato llamado celular y le pronuncie mi inquietud al decirle… “mama… creo que necesito puntos…” mi mami no entendió “que me costuren la herida” continúe y le explique que mi sensual y semi amputado miembro no se podía mover o se abría y dejaba ver toda mi anatomía… además de que sangraba, mi linda y apreciada madre me dijo que ni modo, que fuera a un hospital a que me checaran eso y que pagara (ho lo que faltaba, mi artística mano amputada y mi codo desgarrado) volví al salón, no se si sea tan buen estudiante o tan idiota, que estaba esperando a que dieran las 8 para salir a la calle y buscar un hospital… en este caso una farmacia simi, que tiene la llamada “curación menor” en su lista de precios, recule mis pasos hacia mi bonito salón y sugerí mi inquietud a mis amigos, ho triste agonía, ninguno sabia donde había un simi, y vi a mi amiga Karen, de nuevo no pude evitar mostrar mi sesión de fotos y enseñarle mi artístico dedo mutilado, ella solo me dijo que fuera a un hospital, pero ahora, porque no podía esperar (lo que nadie entiende es mi complejo de mártir ¿Qué nadie puede aceptar que esperaba que me amputen el dedo?) Finalmente retorne a mi salón, le pregunte al prefecto y este me dijo que no esperara, que fuera inmediatamente a un hospital, así que pedí un permiso a mi maestro, le mostré mi dedo cercenado y el me dio permiso de irme y me dijo que trajera un justificante medico, para que no me pusiera falta, Salí de la escuela y tome un taxi “¡taxi! ¡A simi, rápido!” el amable taxista me pregunto que me acontecía y yo le mostré mi accidentado dedo, pero antes, una llamada mas a mi mami, ella me dijo que fuera a un centro de salud, de urgencias, le comunique mi decisión al taxista que me llevo al centro de salud de Valladolid, no sin antes preguntarme la original manera de autoinflingirme esa herida y cuestionarme porque había esperado tanto para ir a un hospital después me llevo con mucha preocupación y empatía al hospital ha ese era un buen tipo… pero aun así me cobro, ese maldito buen tipo.

El amable taxista se estaciono enfrente del hospital gritando a modo de broma “¡tengo un herido!” y yo le pague, me baje del coche y me aventure hacia adentro del hospital, estaba casi vacío, lo cual me hacia lo cual me hizo aumentar el nerviosismo, me iban a poner alcohol y a suturar mi herida, me clavarían una aguja, tres veces, haciendo pasar el hilo dentro de ella, (me dolería, ¡ho dolor! ¡ho Mayonesa, yo te amaba! ¿Por qué me tuviste que traicionar de esa manera?) Finalmente me encontré con una enfermera o algo por el estilo y le pregunte “¿hay alguien aquí que me pueda suturar esta herida o algo?” ella me miro fijamente, se puso sus lentes y miro mi herida, acto seguido, me cuestiono si era muy grande a lo cual yo conteste afirmativamente, ella fue a buscar a otra enfermera, la encargada de curaciones, esta amable enfermera me miro y me pregunto con que me había lastimado, le dije que me había clavado un cuchillo, ella me dijo que esperara y fue por un doctor, aparentemente en este hospital no había ni un alma, o todos los doctores ya se iban, porque el único doctor que ella encontró tenia camisa azul, pantalón y un casco de moto… evidentemente el muy desgraciado se iría a su casa y me dejaría agonizando, con la mano mutilada, el doctor se acercó a mi, miro mi herida y me dijo que extienda mi mano, la herida se abrió, causando un terrible dolor, el muy desgraciado puso sus dedos y la abrió completamente para poder ver en su interior, la preocupación de este doctor por su paciente me pareció algo sumamente impresionante puesto que al mirarla la enfermera le pregunto “¿necesita suturar?” a lo cual este muy preocupado doctor contesto “no, solo ponle una mariposa” puso su casco y cruzo la puerta hacia un naranja atardecer, seguro el muy maldito iría a su casa a tragar mientras yo agonizaba, por suerte para mi ahí estaba la muy amable enfermera que me dirigió hasta un consultorio que decía curaciones, preparo el material y se acercó con una torunda con yodo, yo entre en pánico y le pregunte “¿Qué es eso?” “yodo, para limpiar tu herida” “¿me va a arder?” “Un poco” y en efecto el yodo ardió un poco, pero la enfermera aplico toda la fuerza que le fue posible aplicar con su titánica mano sobre mi semiamputado dedo, y no ardió, pero si que dolió… dolió mucho… me dolió mi dedito… hay de mi pobre y adolorido dedo, mientras yo me retorcía en la silla, la enfermera lavo la herida con yodo, después le puso agua y lo seco con una gasa, mientras esto acontecía la enfermera me pidió relatarle la manera en que había conseguido semejante herida mientras me explicaba como lavar mi mano, yo le explique mi historia pausadamente, no porque quisiera que entendiera, sino porque en ese momento me estaba retorciendo de dolor en mi sillita mientras ella me lavaba con agua y secaba, en ese momento, recibí una llamada mas de mi sacrosanta madre preguntándome que había pasado, y le explique todo lo que estaba aconteciendo en ese momento, mi madree colgó, la enfermera volvió, y corto unas mariposas de tela adhesiva, me enseño a cortarlas y me explico como lavar mi herida y ponerle unas muy bonitas mariposas de adorno cada que lave mi poco agraciada falange, me receto una pomada, y unas pastillas, por si me dolía mucho, finalmente el suplicio había terminado y le pregunte “¿Dónde pago esto?” “no este tipo de curaciones no se pagan” me dijo y yo no pude evitar sonreír, finalmente todo había terminado, Salí del hospital y era momento de una ultima llamada a mi mami “mami, ya termino… si ya me curaron la herida, creo que volveré a la escuela, son las 7, ok, ayuuu ><”

Y así concluye mi relato, este muy interesante día, doloroso día, trágico día, pero a fin de cuentas digno de contar, por lo menos para mi

Y esa fue amigos míos la historia de hoy, eso paso hace ya mucho tiempo, hoy día la herida a sanado, desgraciadamente mi cámara esta de diva y no quiere enfocar mi herida, así que no les puedo mostrar como quedo, en fin espero que se hayan divertido, gracias por tomarse unos monitos de su tiempo para leer la historia de alguien a quien no les interesa su vida, asi que nos vemos la proxima  ocacion y adios.

De zombis y otras cocitas

Siguiendo con la linea de ayer, dire algo sobre mi y es que soy fan de los zombis (zombi, no zombie, esta ultima es la palabra en ingles  y aqui hablamos español... ¡malinchistas vende patrias!) una cosa que me molesta de esto es que ultimamente y gracias la famosa serie de the walking dead ser fan de estos putridos amiguitos se ha puesto de moda, tanto asi que ahora existen camisetas que dicen algo asi como I LOVE ZOMBIES y 1001 club de fans esta bien, no importa mucho, si no fuera porque ahora cada que menciono que soy fan de las peliculas de zombis no falta algun idiota que diga "¿viste la tercera temporada de TWD?" o peor aun "¿hay ahora todos aman a los zombis por TWD"  a este tipo de personas siento ganas de darles un puñetazo en la cara.

No, no me mal interpreten si me ha gustado TWD, quisas la primera temporada mas que las anteriores pero hay algo que odio y es que me confundan con algo tan superficial como un fan de esta serie, a mi me gusta el cine de zombis desde que estaba en 1 de secundaria, ¡YO ERA FAN DE ESTAS CRIATURAS DESDE QUE MENCIONARLO ERA DE RAROS Y FREAKS! ahora ser fan de ellos es "cool" y odio eso.

Solo para aclarar, la primera pelicula de no-muertos que vi fue la gran cinta de simon pegg y edgar wright "SAWN OF THE DEAD" no era una vacia pelicula de zombis, no era una comedia absurda o una historia de amor no, era como la portada del DVD anunciaba era "una comedia romantica... con zombis" la vi en 6 de primaria y habia algo increible y a la vez horroroso en ese mundo apocaliptico, donde las personas que antes conocias ahora estaban muertos y tenian hambre, una metafora de la sociedad tan cruel en la que vivimos (no profundicemos en la poesia de algo que en realidad no la tiene) y desde eso he visto y visto peliculas, mis favoritas son de  los 70's y 80's y como no la saga de George A. Romero que comienza con the night of the living dead en 1968, soy tan fan que el primer comic que dibuje fue de zombis y este se llamaba "PLAGA" al cual le siguio un manual de supervivencia llamado "Plaga Toons" en el cual yo era el maestro, si, soy fan desde primaria, y en la secundaria (aquellos remotos tiempos) mencionar esto era señal de tu irrefutable virginidad eterna.

tiempo despues salio la serie que ya he mencionado, basada en un comic que yo ya leia desde un año antes, para eso yo estaba en segundo de prepa y dibujaba mi comic PLAGA y desde el estreno de esta serie en FOX cada que alguien veia mi comic nunca faltaba algun conocedor que tomaba mi libreta de dibujos entre sus manos, la abria, ojeaba su contenido y con aire completamente intelectual y con voz de suspicacia decia algo parecido a "¿es basado en TWD?" ...me paso cerca de 5 veces, todas las cuales respiraba hondo, cerraba los ojos, dejaba mi ira fluir y decia "no... se llama plaga... y no esta basado en TWD" mientras apretaba los dientes hasta escuchar un zumbido en mis oidos y ahogaba las intensas ganas de abofetear al tipo.

 El tiempo ha pasado, la serie se volvio un clasico instantaneo, yo estoy en la universidad y ahora me molesta decir que me gustan los zombis, no, no porque me apene sino porque nunca falta el listillo conocedor del cine y la TV que me diga "¿tu tambien eres fan?" "si no vez TWD no eres un verdadero fan" "no eres fan de los zombis porque no has visto la tercera temporada de TWD yo he visto  toda la serie y la pelicula de El amanecer de los muertos, pero me gustan mas los zombis de exterminio" vamos por partes (como diria jack el destripador) 1-  ¡no eres fan por ver TWD! 2 - cada que a uno de estos tipos les digo ¿haz visto la pelicula original de DOWN OF THE DEAD o solo el remake del 2004? todos dicen "¿es un remake? no maaa... no sabia" 3 -  ¡en EXTEMINIO no hay zombis son infectados! ¡INFECTADOS METELO EN TU CEREBRO DE MANI! no hay nada que me ofenda mas que alguien asi me diga que no soy fan, si no ha visto una sola pelicula de los 80's o no sabe quien es el padre de los zombis (no se los voy a decir, se los dejo de tarea) ¿como vienes conmigo a decirme falso? dos bofetadas y una nalgada se merecen.

En fin en una sociedad donde idolatramos a un tipo que se quita la camiseta 3 veces por pelicula y creemos que el terror es solo destripamientos no podemos esperar otra cosa... supongo que solo dejare el agua correr, estoy seguro al final el fanatismo post - mortem se apagara y todo volvera a su paz habitual... eso o los zombis se volveran una caricatura de los mismos... en fin que en eso yo no decido.

bueno... hasta aqui hoy que son las 2 AM y yo no he terminado mi tarea, hoy me extendi demaciado (perdon, fue la emocion) lamento no tenerles imagenes, me prometi ilustrar esto con dibujos propios pero no tengo dibujos mios de zombis, por lo menos no escaneados, pero  pronto... pronto les traere dibujitos... (si quieren ver unas pequeas paginas de mi proyecto mas reciente piquenle aqui es mi webcomic VAPOR DE CAFE aunque gracias a la universidad no actualiso seguido, o aqui es mi sexi deviant) bueno, me despido, nos vemos amigos y amigas, abrazos a los hombres y a las mujeres... paz.

Hola

Así que... si... tengo otro blog... un blog personal que dudo alguna vez mostrarle a alguien, igual si alguien lee esto significa que he convertido mis entradas en una comedia, que eres alguien especial o bien que de alguna forma haz descubierto mi secreto, cualquiera que sea disfruta la lectura.

son ya las 3:30 AM tiempo del sur de mexico, yo como cualquier universitario en este momento estoy despierto haciendo tarea, corrijo, deberia estar haciendo tarea pero tenia esta extraña y malsana inquietud de comenzar a escribir esto, por eso ahora aqui mi primera entrada, sin nada de interés quiza para nadie en absoluto, mi cafe esta preparandose en la cafetera, el archivo de autodesk maya esta abierto y yo estoy aqui editando una entrada de mi blog.

Les daré una breve percepción de mi, soy un sujeto común (un don nadie) que espera algún día ser un ilustrador, tengo una extraña condición que me impide terminar cualquier cosa que comienzo y es que por alguna extraña razón tengo la capacidad de atención de una mosca, no entiendo porque, solo fue un día que... ¡hey una arañita!... no te vayas.. no... espera... ¡hey! ... adiós arañita... ¿en que estaba? ho cierto, soy un sujeto simple con placeres simples, a veces me entretengo leyendo, con un sensual taza de cafe a mi lado (soy cafeinomano) y otras mirando al techo como si se me fuera a resolver un gran misterio de la vida, una vez me dijeron que soy muy centrado y tengo los pies en la tierra, en la prepa era el "emo" del salon pues nunca hablaba, ahora soy muy entusiasta, he cambiado si que lo he hecho, aunque dudo yo mismo no se commo sea mi personalidad, en fin, tambien tengo el problema de una imaginacion hiperactiva, que va en contraste con mi  condicion de nunca terminar nada, soy aprendiz de dibujante ¡pero nunca he podido terminar uno solo de los 1001 comics que he planeado! eso si es estupido.

Deberias estar haciendo tarea alexis chan...-muy cierto conciencia... muy pinche cierto... otra cosa vivo con un maniqui de dibujo como unico acompañante y una conciencia fisica, (significa que mi conciencia esta aqui  sentado junto a mi) mmmh... tengo un poco de sueño pero tambien tarea por hacer, mi cafe ya huele, señal de que ha terminado de prepararse, mis parpados luchan por permanecer abiertos asi que eso hora de continuar con mis deberes antes de dormir nos vemos, en un futuro proximo.